Jag kom på en sak.

Jag.

Vill.

Dö.

Jag är inte redo för livet. För att bli 18. För att göra något. För att gå vidare. För att bli vuxen.

För att finnas.

Jag visste att jag var deprimerad, men jag kom inte på att god mat var det enda som höll mej vid liv till nu.

Ahahah.

Jag kommer inte klara mej efter gymnasiet.

Jag tror inte ens att jag kommer klara GYMNASIET.

Känner för att hoppa av.

Känner för att inte bli nåt.

För att inte göra den där filmen.

För att inte bli en storslagen animatör.

För att bara sova.

För att bara inte finnas.

För att bara

dö.

Hatar min pappa.

Förlåt.

Men du gör mej bara ledsen hela tiden.

Jag vill inte hata dej, men nu gör jag det. För jag är dum. För jag är dummast.

Borde nog sluta köpa choklad för mina pengar i alla fall för dem pengarna kan ju resten av familjen behöva när jag är borta.

Men jag menar. Jag försökte rita, och allt jag kom att tänka på var "vad lever jag för?".

Jag kom inte på nåt. Förutom mat.

För när jag blir stor kommer bara ännu mer skit komma, som jag inte orkar med. Jag är inte stark, nej. Jag är feg och dum och självisk. I am no strong person. I am weak as shit.

Jag tror verkligen inte att jag kommer klara av att göra mina dröm sann. Så, stryker den. Inget att leva för.

Skolan = skit. Får bara sämre och sämre betyg.

Eftersom jag går om ettan(på ny skola) så behöver jag inte ha engelska, svenska och matte 1b. Tänkte vara effektiv och läsa matte 2b men det är hur svårt som helst. Vill hoppa av. Men läser det bara för att det kan vara bra för framtiden. Men om jag inte orkar med matte 2b ens, hur ska jag orka med livet i framtiden?

JAG SUGER. FÖR MYCKET. KUNDE SKRIVA EN HEL BOK OM HUR MYCKET JAG SUGER MEN VARFÖR ENS, INGEN SKULLE VILJA LÄSA. Eller jo, kanske jag själv. Aa, jag själv. Kunde läsa igenom boken och le för det skulle vara det enda bra och sanna jag åstadkommit i mitt liv.

HATAR.

OCH JAG VILL INTE HATA.

SÅ JAG HATAR MEJ SJÄLV.

Funderar på hur jag ska dö? Är det då man ska kontakta nån och be om hjälp?

Det är ju det jag hört.

När jag var liten och trodde jag var glad och trodde att så skulle aldrig jag bli. Var inte ens nära på att tänka tanken ens. Vill bara bort nu.

Jag är inte ens bra på att rita.

Och eftersom det inte går några i media det här året på den här skolan kommer antaligen animation inte att starta sen när jag börjar tvåan så då kommer jag VERKLIGEN inte kunna bli en animatör och vad i helvete.

Kommer ihåg när jag var typ 15. Jag hade planer, jag tänkte rädda alla i världen, på riktigt. Och jag kom på att jag skulle kunna animera en film så bra och full av känslor och verklighet att den skulle kunna förändra världen. Och jag tänkte börja äta nyttigt. Och jag ville tänka gott om alla. Det vill jag fortfarande. Jag vill fortfarande allt det där. Fast just nu vill jag bara äta choklad. Vill bara sova. Vill inte till skolan. Vill dö.

Jag vill men nu inser jag att det är helt fking omöjligt för en idiot som mej att göra. Vilken idiot.

Jag misslyckades.

Kunde inte.

Förlåt.

Jag svek dej,

mej själv, yngre jag.

Nu känner jag för att ha med ordet "begåvad" i en mening. Wops nu har jag redan haft det.

Dåså.

Varför kommer jag inte på någonting att skriva om?

När jag vill skriva någonting, som en egen berättelse, då kommer jag inte på något. Hur sugen jag än är på att skriva en roman, så kommer jag inte på något att skriva. Inte något påhittat.

Däremot, har jag märkt, är jag bra på att skriva åsikter. Och tankar. Mina egna mest, det är dem jag är som säkrast på att jag “vet om”, att jag inte kommer med fel fakta om. För jag kan tolka mina egna åsikter och tankar hur fritt jag vill, eftersom den enda som egentligen kan märka om de är “fel” är jag själv. I princip.

Andras åsikter och tankar kan jag mer lyssna på och reagera samt fundera kring och ta in, mest lära av. När jag pratar om mina egna tankar och hur jag tänker och mina egna och kanske andras åsikter DÅ kommer det minsann fram ord. Annars, nepp.

En mellanrubrik som egentligen är en hel mening.

Och jag tycker också om att göra sådana här mystiska mellanrubriksmeningar som låter en skapa en uppfattning eller en inställning om vad texten under rubriken handlar om så att man lättare kan komma in i texten eller få svar på en specifik fråga. Föregående mening kan du behöva läsa om några gånger. Det behövde i alla fall jag. Den blev lite lång men jag orkar inte skriva om den just nu..

Varför skriva “mellanrubriksmeningar”?

Exempelvis så är en mellanrubriksmening bra att skriva om någon har en speciell fråga och vill ha svaret på den frågan snabbt och enkelt. Då kan det ju vara supereffektivt med en synlig rubrik som gör att svaret blir lätt att hitta. Therefore I love.

Och så ser det ju sådär attans snyggt ut också.

Damn sexy.

Vilken ska idealiskt vara längst?

Det är snyggast om texten under är längre än mellanrubriken tycker jag. Men ibland går det inte för mej när jag vill skriva på ett särskilt sätt. See example above. Jag kan ju komma på någon lösning ibland men just nu är jag trött. Men jag vill skriva. Men jag är trött. Men jag vill skriva. Men jag är trött.

När rubriken är längre än själva texten.

Men som jag också tycker - en del regler är till för att brytas. Om jag vill att alla meningar ska vara på ett särskilt sätt, kan gärna en eller fler rader få vara annorlunda i något slags mönster eller bara för att vara mer som en paus från “det vanliga”.

Som när jag skrev en dikt, då hade jag skrivit upp en särskild struktur den skulle vara i och så började jag skriva, men så upptäckte jag imitten av dikten att “den här meningen bryter mot mönstret - men den passar ju så bra!” så jag lät den vara så och den blev jetebra om jag får säga det själv!

Ibland kan det finaste se finare ut om man har med det man tycker är fult i det.

Nu när jag skrivit och "analyserat" det snabbt i min hjärna ser jag att jag verkligen tycker om "annorlunda" i "vanligt". Det blir en härlig balans. Även om jag(exempel) målar det mesta i vitt kan en klick svart någonstans göra det fulländat. Eller varför inte blanda dem båda?

Förresten kom jag på något medan jag var på väg till mormor idag.

Ett slags citat kom jag på: Inte förrän efter du har lärt dej kan du kritisera hur du lärde dej. 

Wåw. Är jag filosof eller vad!? Ne skoja men jag kom att tänka på det. Jag är 16. Jag är stor nu. Jag tänker annorlunda ijämförelse med när jag var yngre. Men det kanske inte är en så chockerande nyhet. Men när jag var liten förstod jag ju inte så mycket alls egentligen. Jag fick lära mej att när något var farligt, då skulle jag akta mej för det. Om något var en dum idé, då skulle jag inte göra det. Jag fick lära mej på ett sätt och det är inte förrän nu jag ser hur jag har lärt mej saker.

Och jag har upptäckt att jag har blivit uppfostrad att döma andra. Men det vill jag inte. Så jag tänker tänka bort den delen av min uppfostran. Nu kan jag tänka lite friare känns det som. Men jag undrar om jag tänker rätt begränsat ändå. Jag menar, min hjärna(jag är hjärnan..) har ju ett begränsat utrymme inne i skallen. Hjärnan kan väl inte växa så mycket mer om inte skallen gör det. Och om hjärnan inte kan växa mer, hur långt kan jag tänka egentligen? Tänker jag begränsat? Om en hjärna bara kunde växa och växa och bli större och större och få plats med mer information, hur skulle DET vara egentligen!? Det känns som om det skulle vara för mycket hjärna än vad det finns information att ta in, men vad vet jag, är jag inte bara en hjärna, begränsad att tänka endast till ett visst avstånd? Det här är vad jag tänker klockan tre på natten när jag ligger i min säng och ska sova. Det är ganska intressant för mej, så tur att jag kom på det nu när jag skrev det här!

Men så om jag TROR att jag kan tänka hur fritt jag vill - tänka "outside the box", behöver det inte nödvändigtvis vara så. Jag kan alltså tänka begränsat? Det finns saker jag inte kan tänka på? Vad är det jag inte kan tänka på? Jag antar att jag inte kan komma på det, eftersom en färg man aldrig sett kan vara svår att föreställa sej - nog näst intill omöjlig. Försök hitta en ny färg. Går det?

Jag tror i alla fall inte att någonting är helt omöjligt. "Bara" att någonting kan vara 99,9% falskt eller sant. Men jag tror att det oftast, för det mesta finns en chans, eller risk också för den delen. Därför vill jag helst inte säga "alltid" och "aldrig" eller "jag visste det". Det har jag kanske skrivit i den här texten redan, men jag är ganska ny på att tänka så här.

Annars har jag för det mesta sagt "Du gör alltid så" och sådana saker fastän det inte är helt sant sen jag var liten. Jag gillar inte att säga osanningar. Jag gillar inte att ha fel eller att ljuga..

Jag tror jag stoppar här för nu blir jag riktigt trött. Står nämligen upp eftersom jag inte vill sitta ner. Har läst att om man sitter 6 timmar eller mer på en dag så ökar risken för att dö i förtid OAVSETT om man motionerar och sådana grejer. Alltså skulle det inte spela någon roll om man tränade på gymmet en timme varje dag för att må bra om man ändå sedan satt i soffan och såg på teve, satt vid datorn, satt på bussen, satt vid matbordet och var man nu kan sitta någonstans i sammanlagt 6 timmar eller mer. Det är läskigt.

Vill du veta vad dödsorsak nummer ett i hela världen är enligt Quizkampen? Hjärt- och kärlsjukdomar. Vad kan det bero på? Man sitter ner för mycket och äter för onyttigt kanske. Jag vet inte mycket om det, och jag har ingen lust att söka upp fakta om det just nu. Det kan vara sant eller det kan vara mindre sant. Men nu råkade jag ju skriva mer igen fastän jag skulle sluta! Prutt _/(o_o_/))=3

Middag todayy.

Idag blir det en god middag. Det blir nämligen någon slags kycklingsoppa som pappa gör. Fast han kan väl göra olika slags kycklingsoppor? Kan han inte det? Det kommer jag inte riktigt ihåg men en slags kycklingsoppa han gör är i alla fall god, den har kyckling, potatis och morötter i sej vad jag vet och så är själva soppan gulaktig. Den är god. Och så kan man ha Tabasco i den om man vill. Mums. Min mage kurrar.

Jag hoppas inte jag läskat dej som läser nu, i så fall: I’M SO SORREEEEHH :C

Men så, snart ska jag äta middag. Efter middagen ska jag diska. Sedan ska jag ställa mej här, framför skoldatorn, och göra saker. Jag ska se på anime. Jag ska känna anime. Jag ska älska anime.

MMMMHMHMM GODDAMNIT I LOVE ANIME!!

Hajdopp, snigelsnåpp så länge! (ÄR JAG BEGRÄNSAD o_o)

JAG HAR SETT KLART ANIMEN MUSHISHI. Förlåt för shift, för det är shift jag håller i när jag skriver med enbart stora bokstäver men i alla fall: Känslorna. Stämningen. Musiken var så fin.

Först när jag såg ett avsnitt av Mushishi fick jag känslan av att "den här animen är nog inte som de flesta andra, den verkar handla om något djupare". Och så såg jag väl runt 11 avsnitt. Kände känslor och tänkte massor. Alltså verkligen massor. Vanligtvis tänker jag väl 421 kg tankar per dag men efter den här animen - femtidubbelt så mycket! Men så hände lite saker så att jag inte såg på animen och minnet av den bleknade en aning (jag har jättedåligt minne) så jag började förlora lusten att se klart den(Why am I so goddamn lazy! T-T). Började tänka "Nja det hände väl inte så mycket i den egentligen.. avsnitten behöver ju inte ens ses i kronologisk ordning, det är ju inte fortsättningar och sådant direkt.. det är ju lite tråkigt..". Men så idag såg jag klart resten och det jag gillade med den var de små budskapen i den. Eller stora. Det beror på hur man ser det. Budskap som är delar av andra budskap.

Man kan nog lära sej rätt mycket av den här animen i alla fall. Den påminner om hur man kan lösa konflikter och utan att bli för tjatig kunde huvudpersonen återberätta och förklara saker som den tidigare berättat för andra personer. En sak som jag tyckte var lite kul var att massa personer såg ganska likadana ut. Det kändes som att de knappt ansträngt sej alls för att få personerna att se ut mer som olika individer. De flesta såg ut som samma person med kanske en annan hårfärg, i en annan ålder, med en annan röst. Spoiler ahead läs nästa stycke om du inte sett klart animen eller påbörjat den eller planerat att se den och inte gjort det än osv. Läs inte det som kommer efter DETTA: /SPOLIER START:/ ...Men eftersom huvudkaraktären inte direkt träffade samma person i två olika avsnitt så var det inget större problem. Bara en liten sak jag funderade över. Det var inte så störande heller egentligen. Stilen var fin och "personlig" för den animen och handlingen yäy! /:SPOILER END/

Mushishi får 8/10 av mej - bara en snudd från 9/10, nästan det högsta en anime kan få. För jag tror inte att det finns en anime som har det där sista i sej, så att det skulle kunna bli 10/10, det som jag verkligen skulle älska. En riktigt äventyrlig, lärande, episk, actionfylld, känslofylld(inte löjligt romantisk eller något sådant, bara "riktiga" känslor som i vardagslivet och så att det verkligen blir trovärdigt och man kan känna dessa känslor jättestarkt så att det riktigt ryser i kroppen!) och otrolig anime. Men jag antar att jag får göra den animen själv. Jag hoppas jag lyckas.

Musiken i slutet måste jag bara säga var jättebra! *-*

Mitt "betyg" på Mushishi är endast min åsikt, jag är inget proffs på att göra anime eller någonting. Jag har ingen rätt att bestämma hur bra den är för någon. Det är bara vad jag tycker - och jag tycker att den var jättebra! *w*

Så nu har jag skapat två nya kategorier: Anime/manga och Åsikter och funderingar!

Ha det gött,

snigelkött! c:

Du bestämmer själv vad någonting har för mening, vad någonting har för värde - för dej. Du bestämmer inte dess värde för alla, du bestämmer inte dess mening för alla heller. Man bestämmer bara för sej själv, ingen annan.

Till exempel: Min lillebror som är två år yngre än mej har jag levt ihop med i princip hela mitt liv. Jag älskar honom jättemycket och skulle göra nästan vad som helst för honom, om jag själv ville och kunde det. Han betyder massor för mej. Men för dej kanske han inte betyder lika mycket.

Man kan inte sätta ett riktigt värde på en människa eller något annat djur tycker jag, men samma människas eller djurs betydelse för en själv kan man bestämma, eller snarare känna. Bestämmer man hur mycket en person betyder för en? Det tror jag inte direkt. Personen bara får en betydelse, ett värde som inte kan beskrivas för en.

En tavla kan för en person intresserad av konst, målningar och dylikt (vad vet jag..?) vara värd 10'000 kronor, medan för en annan inte mer än 50 kronor, eller någon annan summa, om man pratar värde i pengar. Saker kan vara värda olika mycket för olika personer. Precis så är det när folk pratar åsikter. Alla har olika åsikter. Dock kan många ha liknande åsikter. Men bara för att man har likadana åsikter är man inte samma människa. Och bara för att man har väldigt olika åsikter är man inte heller alltid helt olik den andre. Bara för att två personer har en likadan åsikt om en sak har de kanske inte det om en andra sak.

Om en person uppfinner en spik för att kunna spika fast saker med, har den gett spiken en mening. En annan person kan använda spiken som en fälla, att om man trampar på den får man den i foten. Aj. Då har den plötsligt fått en annan mening. Någon annan kanske använder spiken som fiskekrok, eller som ett vapen, eller som en leksak. Saker är vad man väljer att de ska vara. Du uppfattar redan saker på ditt sätt som du är, egentligen inte helt som de är, så varför inte ge saker och ting en mening unik för dej? Eller en mening som du tycker passar dej bäst.

Det var vad jag funderade på nu bara, som kanske inte många alltid inser. Men detta är ju också min åsikt..

SEfdfe

Här är

någon sida..............................................
...........väldigt vad punkterna kommer fram långsamt på den här mac:en...........................................jag skriver snabbare än punkterna kommer fram till och med...............................................
................................seriöst...........
..................................................
..................................................
.........................

http://totesyourmate.com/ - JA! Bli inte rädd om det kommer fram bra musik automatiskt när du entréar sidan, för, det gör det!1

*-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* >>> .-. <<< jag -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- >> *O* << jag

Vad gör jag O_O klockan är ju över ett på natten skulle sova innan ett ju jag bestämde ju det BAAAJS!!

Här är en fin bild. För mej är den fin. Fin och inspirerande. I MEAN SERIOUSLY LOOK AT HOW PHLUFFING FREE THEY LOOK.

Och så är jag bara här.

Jag är fri ijämförelse med många andra. Jag skulle kunna ta ut mina 2000 på banken som jag sparar för att betala av min Cintiq, och åka någonstans. Om jag hade varit dum och självisk. Herren guden vad dum och självisk jag hade varit. Så elakt omg. Skulle aldrig kunna göra så stackars familj. Skulle förstöra deras liv, skulle vara otacksam. Därför tänker jag aldrig göra det. För jag har det bra. För jag vet någon som älskar mej.

Jag undrar om det är många som har någon som älskar den. Jag undrar om det är många som tror att de inte har någon som älskar den fastän de har det.

Jag undrar det.

Jag undrar det verkligen hm.. Jag önskar jag var ett litet barn igen. Men inte för att göra det där ^

det kan jag ju göra just nu om jag vill, men jag vill inte gå i skolan och göra allt det här.

Antagligen har jag inte så mycket att klaga på nu ijämförelse med framtiden

och är det så läskigt när man är vuxen.. jelp!!!

Jag vill inte bli vuxen!!

Jag vill inte bli 17!!

Jag vill bara vara 6 år eller något.

6 år verkar bra, då är man inte för liten och inte för stor.

Då kan man vara awsum som man vill.

Skulle vilja vara 6 år och stanna där.

Bara vara 6 år för alltid. 

Tänk om man kunde ändra sin ålder bara så där hux som flux. Bara "idag känner jag för att vara 6 år" så gör man sej till det och springer omkring och dansar överallt och bajsar på taket. Och så när man ska gå och handla i affären så gör man sej till typ 14-åring och köper Festis för sin veckopeng. Sen gör man sej till 50-åring och håller en stor 50-årsfest för alla sina vänner och så gör alla sej till 50-åringar. Vad härligt. 

Här är en grej, som låter.. och så:

https://www.youtube.com/watch?v=USjUiJI9QKQ - Denna mystiska grej med olika ljud heter You got to realise av LDRU.

LJUUUUUEEEDDDD, vill sova så ska göra det nu. SHIT VAD FRI JAG ÄR. KAN SOVA NÄR JAG VILL. Tacksam. tacksam. tack..

Här är ett ord: Athazagoraphobia (1.The fear of forgetting or being forgotten about). Det är jag, men inte riktigt. Abueemmffrf

Fobofobia - rädslan för fobier

"HAR DU EN FOBI?!?! AAAAAAHHHH!!!11 BORT FRÅN MEJ!! FOBIER, FOBIER ÖVERALLT!!"

"VA HAR JAG EN FOBI?!? TA BORT DEN TA BORT DEN!!"

Klok äggkokare kokar ägg.

Abbfbfb vill du se något mindfukigt...??

...

....följ dessa

.....punkter

....längre

...ner

...

...

....

......

........

..........

............

..............

.................

...................

...........................

.............................

................................

..........................

..................

...........

.......

............

................

....................

...........................

..............................

...................................

......................................ja

........................................jag har kul

......................................

..............................

vänta skulle inte jag sova!?

..................................jo

.....................så var det ja

...men vad håller jag på med

.....................................då

.....................jajusteja

............................

.....................

.............

........

.....

.....

......

.......

........

..........

............

..............

................

...................

.....................

........................

............................

................................

.....................................

...........................................

..................................................

..................................................
........

..................................................
...............

..................................................
..........................

..................................................
...................................

..................................................
............................................

..................................................
..................................................
....

..................................................
..................................................
............

..................................................
..................................................
....................

mindfuk

Såg på den i typ 3 minuter utan att förstå hur det är gjort. Och än idag förstår jag det inte. ÄR DET BARA JAG SOM ÄR DUM ELLER VAD ÄR DET MED TAVLORNA I BAKGRUNDEN EGENTLIGEN!? Aha nej vänta det är dinosaurien. Eller krokodilen. Eller vad-

vad är det? Jag kallar den Grönsnåpp så länge. 

men är den inte mindfuk!!? O_O det tycker jag, du får gärna säga din åsikt eller så kan du äta ett äpple om du gillar att äta dem eller du kanske är allergisk mot dem, eller så tål du dem eller så kanske du bara tycker de är äckliga eller så är du bara inte sugen på äpple eller så kanske du inte ätit något på länge så du skulle få ont i magen om du åt ett nu eller så kanske du kan äta ett äpple ändå utan att få ont i magen vad vet jag.

Skulle inte jag sova?

JEPP.

KEfe såw söt.

omg. bilder. so much bildeeeeerrrrrr. nedå här är två till:

YEH WOT ABUT IT. Ne skoja det kommer från internet <:O

MEN JAHA. SÅ ÄR KLOCKAN ÖVER TVÅ NU MEN JAHA. Får skylla mej själv. Det är ju jag som gör saker med min kropp med min tid. Vad klagar jag ens på OMGGGGGGGGGGGGG. VILL inte vara bortskämd så ska klaga mindre och vara tacksam för mer, kommer jag lyckas? Om jag försöker. Kanske ja.

I like to appreciate. I like to love. I dislike to hate. Let's be friends. You can have my tato. It's a tomato as humans call it, or maybe a potato, or maybe a car, but you can have it for free because you make me happy C: No instead let's hug each other!

Gonatt. vad gör jag. snekel

godnekel.

När läraren säger så här: “Nu ska vi börja med ett nytt projekt! Vi ska vara i grupper eller par och göra sådana här och ni har så här många veckor på er. Tror ni att ni kan dela in er själva i grupper?”

Då är det “Nothing to do here” för mej. Jag dör när lärare säger så, för det är något av det värsta. Det är något av det jag fruktar mest i skolan - när man ska dela in sej själva i grupper. Då blir jag alltid där själv och läraren kommer och frågar om jag inte vill vara med i någon grupp och sedan frågar läraren andra grupper och herre.

Men det är inte det värsta - det där är en bra lösning. En läskig är när läraren, inför hela klassen, ser på mej, granskar mej, frågar mej “Ska du inte vara med i någon grupp?” FAN TA DEJ! LÅT MEJ VARA IFRED! SER DU INTE VAD DU GÖR!? DU VET INGENTING OM DU INTE SER VAD DU GÖR JUST NU! IDIOT. JUST NU PEKAR DU UT MEJ INFÖR HELA KLASSEN. DET SOM JAG FRUKTAR ALLRA MEST - ATT SYNAS! Alla ser på mej nu. Nu är det tusen gånger svårare att ge dej ett svar. Alla är tysta, alla lyssnar. Jag är tyst, Jag får inte fram något att säga. Det blir tystare, det blir pinsammare. Till slut blir jag tvungen att säga något men det har gått så lång tid så nu kommer det låta som att jag är helt dum i huvudet, som att jag inte förstod din fråga förrän nu en minut senare. Det tar oändligt mycket längre tid att tänka när man är blyg. Tänk om du fattade det. Men det gör du inte.

“Ähem, kära lärare, jag tyckte du sa att vi skulle dela in oss i grupper, det är väl ändå du som bestämmer här, inte jag väl? Men nu är det så att jag är för blyg för att knappt andas i en sådan här situation, vad förväntar du dej av mej? Att jag ska vara som du?”

När läraren säger att klassen själv ska dela in sej i grupper, då känner jag mej som mest utstött. Då känner jag mej som mest ensam, som mest nervös, som mest blyg, som mest avlägsen dem andra. Då blir jag rädd - men också väldigt arg. Läraren för att den inte tar hänsyn. “Är läraren för lat för att dela in oss i grupper?” tänker jag. Men det kan ju också vara så att dela in sej själva i grupper har något med det framtida arbetslivet att göra, vad vet jag. Eller så vill läraren vara snäll mot övriga elever i klassen. Åh, vad snäll du är lärare. Så helvetes jävla snäll du är. Men du har väl ingen aning om vad du utsätter mej för så.. förlåt mej, men jag är arg och ledsen på det. På att bli så där väldigt ensam. När det blir så tydligt att man kan läsa det i pannan på mej: “Ensam”. Hela klassen kan läsa det i min panna vid sådana tillfällen. Även du, lärare. Så varför delar inte bara DU in oss i grupper? VARFÖR? Jag undrar det. Vilken ursäkt är så bra att den har rätt att utsätta mej för det här? Jag vill höra den så att jag kan förstå.

Men nu är jag självisk. Hah, ska du dela in oss i grupper, ta de övriga elevernas frihet att välja bara för MEJ? Nä, vad självisk jag är. Ble på mej. Men är det inte lärarens jobb egentligen? Tillhör det inte personens jobb att dela in sina elever i grupper? Varför kan man inte bara göra som vi gjorde på högstadiet - man fick skriva ett antal personer på en lapp som man ville vara med, och kanske en som man inte ville vara med och så gav man lappen till läraren. Så gjorde läraren grupper utefter dessa önskemål. Kanske har lärarna inte tid med det. Med tanke på att vi får sluta tidigare typ 30% av lektionerna så verkar de verkligen ha dåligt med tid för oss.

Alla tjatar om samarbete på den här linjen. Kanske ska jag börja i estetiska bild och form istället? Jag kan inte påstå att jag trivs i skolan. Min klass är väl bra - de försöker inte spela tuffa eller något sådant, de är trevliga, goa och skämtar med varandra. Och så är jag där och förstör allt.

Vid sådana tillfällen när man ska dela in sej själva i grupper, då önskar jag att jag inte var där. Jag förstör för de andra. Det finns ingen anledning för mej att vara där. Jag vill inte vara där. Jag antar att ingen annan vill att jag ska vara där heller direkt. De verkar inte bry sej. Ingen verkar bry sej. Inte ens jag, så vad gör jag där?

Jag tror att.. efter nästa termin ska jag ha bestämt mej - antingen går jag kvar, eller så byter jag, om det ens går att byta till något. Men jag hatar att börja en ny klass själv. Då kommer alla se på mej ju. Alla kommer granska mej, se om de kan få reda på hur jag är. Men det kan de inte. För jag har stängt in mej själv i mitt skal. Mission impossible.

Jag vill inte börja en ny klass. Men jag vill inte stanna i den här heller.

Se inte på mej. Lyssna inte efter mina ord. Försök inte komma nära mej.

Om det inte är så att du helhjärtat skulle vilja se vem jag är, höra på vad jag säger eller ta min hand för att hjälpa mej.

Jag är snuvig!! >o<

Det.

Är.

Inte.

Kul.

Att.

Vara.

Snuvig.

För mej.

Jag har sett klart animen Mirai Nikki. Den var mindfuk. Och såsom Mahou Shoujo Madoka Magica var Mirai Nikki OBS SPOILER OM DU INTE SETT KLART MIRAI NIKKI ELLER MAHOU SHOUJO MADOKA MAGICA Spoil spoil fortsätt inte läsa förrän nästa stycke då, spoiler: de var båda om resa tillbaka i tiden och mindfuka alltihopa och det är mysko tycker jag. Det är lite deprimerande men samtidigt.. wow, mäktigt.

De var bra i alla fall. Mikät mikät bra. OMG Wordfeud är jättetråkigt O_O Står inte ut med det!! Då är Quizkampen till och med bra, ijämförelse med det! Jag är så trött på sådana spel Q-Q Vill inte spela men blir tvingad, men de jag spelar mot är nära och kära så de kan jag göra nästan vad som helst för. Nära. Kära. Fina ord.

Medan jag skrivit det här har jag säkert snytit mej fem gånger. Det är inte så mycket om jag jämför med andra gånger jag varit supersnuvig. Då har jag knappt kunnat skriva fem ord innan jag måste snyta mej.

Jag vill skriva. Men vad ska jag skriva om? iSuck. Kan inte komma på något som är bra att skriva om. Ska jag fortsätta skriva om min animes berättelse? Jag är inte riktigt i mood för det just nu. Vad är modd nu igen, stämning? Vänta google translate till undsättning!!!

Humör. Sinnesstämning. ÅH NU BLEV JAG SUGEN PÅ ATT LÄSA DEN DÄR BOKEN AV LINDA SKUGGE IGEN. DEN DÄR POCKETBOKEN OM EN KVINNA SOM HADE TVÅ BARN, EN HETTE HANNA TROR JAG OCH SJÄLV VAR HON EN SORTS FÖRFATTARE ELLER KRÖNIKÖR OCH FICK SINA TEXTER ÖVERSATTA TILL TYSKA ELLER NÅGOT FÖR ATT FÅ IN MER PENGAR. Och saker sket sej. Och allt hade hon skrivit lite som en dagbok. Och det var på ett fint sätt. Jag tycker om hur den boken var skriven. Jag vill läsa den och inspireras och influeras av den.

Här är tre böcker som jag skulle vilja skriva som en blandning av, för jag gillar deras "stil". Obs numrerna har ingen betydelse:

1. Silke - en förvandlingshistoria (Skriven på ett lättförståeligt sätt) av Bent Haller

2. Hundraåringen som klev ut genom fönstret och försvann (skrivit "gammalmodigt" på ett vackert, humoristiskt och lättförståeligt sätt) av Jonas Jonasson

3. Ett tal till min systers bröllop (Det må varit längesedan jag läste den men jag har känslorna kvar av att den var skriven på ett fint sätt) av Linda Skugge

Hajdopp,

snigelsnåpp.